Soci Primi

Directory dei Soci FProNobis

Andiam, andiam, andiam a fornicar...

Gaec
La sua perfidia non ha limiti: ha sfruttato per i suoi nove anni di corso (e otto mesi, ma non lo dice per non vantarsi troppo) la parentela con un padre perennemente inkazzato per via degli scarsi risultati e per gli incidenti in macchina, all'unico scopo di copulare con le indifese compagne di corso: un vero demonio, il nostro Ficazzi! Voi, belle bimbe dagli ormoni scalpitanti per i chetoni e il caprolattame, tenetevelo buono...
Grande guru dell'aperitivo, attualmente in attesa di iniziare una nuova attività come consulente nell'ICT (Inculation and Copulation Technology, chiedere a Rrhino per la prima cosa), in caccia ormai da tempo di una bella santerellina da condurre a fare pat-pat con la manina sulla testolina del suo cane preferito, Cerbero!!! AHAHAHAHAHH!!!!

 

Gael
100 e lode in sei anni, già consulente capo della Beretta (quella che fa i fuciloni da caccia del vostro nonnetto decrepito), ora Ingegnere di Processo presso una multinazionale che produce impianti per lattici ad alte prestazioni. Segni particolari: fuma come un turco ed è sempre senza soldi, ma gli piacciono le calze.

 

Gàìno - Rrhino

Fichetta bocconiano ossigenato ("Cattolica e Bocconi, fichetta e papponi" recitava...), grande bevitore di Negroni e Wild Turkey (di cui è particolarmente ghiotto), attualmente stagista presso una agenzia di modelli. Di Rrhino ci si può fidare, perché sa sempre come andrà a finire, nel bene o nel male. Sta cercando lavoro nel controllo qualità nel settore della produzione della vaselina.

 

Gepsaus

Detto anche "il Clinica", per via della sua Sindrome da John Holmes. Appena laureato in Ingegneria Gestionale (ebbene sì, anche ogni tanto anche noi sbagliamo nel vagliare le domande d'ingresso), sta focalizzando il suo campo di impiego nel settore scolastico: da grande vorrebbe tanto fare l'assistente di laboratorio per l'insegnamento di educazione sessuale; temiamo che il blocco dei cicli scolastici mandi in scompiglio gli ormoni delle sue allieve...

 

Caeppa Sbappi

Noto anche come "Popperiano", l'intellettuale del gruppo, lettura preferita: "La nascita della tragedia", tesi di laurea di Nietzsche (lo fa per complesso di inferiorità verso chi ha fatto il Classico, in realtà ci piacciono le figure). Comunque le sue guanciottone sono tutte da accarezzare... Vi innamorerete!

 

Il Polpa

Il Genio del Male, ricco da fare schifo (possiede un villaggio vacanze in Sicilia e mezza Taormina, lo svincolo del futuro Ponte sullo Stretto avrà apposta un'uscita per lui), suo padre è un potente Capoparanza del Messinese: non potrete dirgli di no.

 

Cumpari Turiddu
Frase preferita: "Miiinchia quanto sono ggonfio... Madonna che ppputenza..." L'unico Uno e Trino, 150cm di altezza, da sdraiato... Attualmente sta dirigendo un segretissimo centro di ricerca sui materiali per uso spaziale, presso Dresda, è sotto falso nome, ma per i suoi fan più accaniti ha deciso di fare un'eccezione: lassù, dove si sta facendo più che onore, lo chiamano Shumpari Shurriddu!

 

South-ura a.k.a. Hot-ioi-Sam-pei-ura
Già Terrore del quarto piano (quello in cui si torturano le matricole), ora, impiegato presso una potente società petrolifera con sede ad Appiano Gentile, chiamato da amici e nemici "Il Terrore del quarto piatto", è passato dagli studenti alle pecore! E' talmente inkazzato che se incroci il suo sguardo non puoi che rimanere affascinata dalla sua possanza.

 

Jean

Già pilota di rally e sport prototipi, piccolo genietto dei wafer di silicio (se li mangia a colazione), ottimo tra i solfuri e sempre pronto a correre in aiuto della giovine pulzella in ambasce con l'integrale.

 

Pannocchione

Figlio segreto di Claudio Lippi, ma noto conoscitore delle più fini arti ammaliatrici: una cenetta a lume di candela davanti a due belle aragoste, una bottiglia di amabile, tre caffè, e non potrete resistergli... Reduce da un recente viaggio di indefesso lavoro, subito ricoverato in una esclusiva e riservatissima clinica privata per un'infezione alle unghie, ha dichiarato ad un paparazzo: "Basta, non ce la faccio più, anche in cima al Golden Gate, non ce la faccio più..." Il nostro bellone deve proprio aver prosciugato la baia dai crostacei!

 

Alex l'Ariete

Sotto quella pelatina da avvocato divorzista si nasconde una delle menti più fini del Foro Milanese, già membro dei reparti speciali dei Carabinieri, ora è consulente della CIA; ghiottissimo di arancini di riso. Si sta specializzando nel Finance, con un occhio agli estratti conto e un altro ai mutui, chissà dove vuole arrivare il Nostro?

 

 

Il Puglia?

Yuppy rampante (quelli che mettono il Rolex sopra il polsino come l'Avvocato), assediato da innumerevoli spasimanti, le scarica più o meno così: "Interessante, però la farei un po' meno impegnativa... andrebbe bene un part-time?"

 

Il Vita

Caporale Siiielto nella più potente organizzazione militare del Globo, noto presso reclute, camerati e superiori come il one-hundren-and-ten-pour-cent-operative. Congedato, ha preferito alla cordellina da istruttore la fibra ottica da produttore di porno-fetish. Attualmente al lavoro su un progetto importantissimo con la Cina: "Fantasie Orientali parte seconda, il membro del Dragone".

 

Il Calaber

Raffinatissimo cultore dei perizoma in alluminio e vincitore per quattro anni di fila del One Shot Vodka Trophy di Galatina. Memorabile la velocità di ingestione del chilo di pasta eseguita più volte solo per un pubblico eletto, così come la sua invincibile tecnica d'approccio. Nel tempo libero è spesso richiesto agli Studios di Hollywood per prestare la sua immagine a Tom Cruise.

 

Bobain

Quei suoi occhietti famelici sono noti ai maggiori commissariati di polizia internazionali, da Scotland Yard, alla Sureté, al Commissario Giacalone della Digos di Sabaudia. FProNobis è orgogliosa di avere tra i suoi soci il genio della contraffazione farmaceutica; resta ormai memorabile la truffa di San Silvestro, quando la sostituzione di una tonnellata di acido salicilico prima dell'acetilazione nello stabilimento di Lainate con estratto di cannabis purissimo ha provocato in tutto il mondo gastrite e allucinazioni in milioni di malati di raffreddore. Che perfidia, che genio!

 

Il Dr. Rouge

Uomo immagine di FProNobis, oltre che fornitore ufficiale di ricette per Viagra ed esenzioni totali per analisi spermeologiche praticate da infermiere compiacenti, il guru dell'abbigliamento scazzato sta mettendo a punto una linea di magliette per l'happy hour con la dicitura "Milano siamo noi, la provincia siete voi": previsto un successone di pubblico senza precedenti!

 

Lo Zio Ivano

Eminente sociologo, per motivi sia di studio, sia squisitamente umanitari, è da sempre impegnato nel difficile mondo del disagio giovanile: ha compilato la mappa dei centri sociali d'Italia ed è in contatto con tutti i principali leader dell'autonomia. Meritevole inoltre la sua battaglia per l'integrazione degli extracomunitari (in particolare quelli provenienti dal disastrato Nord-Ovest dell'Africa), con i quali ha intessuto ormai amicizie di lunga data.