Proclama di intenti per giovani e virginali studentesse

Giovani Studentesse che non vi siete ancora rese conto della scempiaggine compiuta nell'iscrivervi alla Mala Istitutione (il Poli), guardatevi accanto: tra voi e i due baluba che vi scrutano bramosi a destra e a sinistra se ne laureerà soltanto uno...

A Voi che appena giunte alla città tentacolare dalla Bassa Bergamasca, non trovate il lattaio o che ritenete quantomeno strano che il 95% dei vostri coetanei si abbuffi all'aperitivo di stuzzichini completamente gratuiti

A Voi che avete scelto ingegneria chimica perché vostro padre c'ha la fabbrichetta di H₂SO₄

A Voi che credete che il differenziale si studi solo all'esame per la patente, che credete che all'orale di scienza delle costruzioni si parli di ponti e balconi, che non avete idea che qui dentro ci sono pazzi che all'esame chiedono in quanti secondi si scioglie una palla di neve gettata in un ruscello montano o l'aumento di entropia quando apri il finestrino del treno

A Voi che vi siete fatte accompagnare al test di ammissione da mamma, papà, nonni, fratellino e cane

A Voi che se vi fermerete al I livello di studi sarete sempre considerate Mezzi Ingegneri dai "Vecchio Ordinamento" come noi

A Voi che non avete ancora imparato a disprezzare i gestionali

A Voi che al liceo eravate osservate con un misto di disprezzo e ammirazione per la scelta della facoltà

A Voi che vi siete messe le mani nei capelli ai precorsi (li hanno fatti quest'anno?) perché tutti i vostri futuri compagni di corso sono una caterva di babbi di minchia colossali

A Voi, Noi del F. Pro Nobis proponiamo la via di fuga dalla monotonia dello studio!

Noi non siamo di CL (la nostra associazione è a-partitica, a-confessionale, a-razziale, a-lcolica)

Noi siamo neo-laureati/laureandi in Ingegneria Chimica al Politecnico di Milano, la prima scuola tecnica superiore d'Italia (a Torino ci vanno i pezzenti) e tra le migliori d'Europa

Noi costituiamo l'élite culturale del paese e ci attende un destino di onori, gloria, soldi, alcool, fiche

Noi, in virtù della nostra esperienza, siamo gli unici che possono:

a) fornirvi gli appunti e i libri di tutti i corsi (a parte quelli che abbiamo usato come cartine per la bamba)

b) esservi impareggiabili tutor nell'approccio con il mondo difficile e nuovo dell'università

c) indicarvi la via ottimale nell’approccio ruffianesco col corpo docenti

d) aiutarvi a scegliere la facoltà in cui trasferirsi dopo il primo mese di corsi

e) guidarvi nei meandri magici e invitanti della città tentacolare 24h/day

f) iniziarvi alle più raffinate pratiche di accrescimento del piacere intellettuale

g) spiegarvi la differenza tra un Negroni e uno Screw Driver

h) suggerirvi il pub migliore per l’happy hour e quello per l’after hour

i) vendervi ad un prezzo accessibilissimo (siamo convenzionati CLUP, CUEM e CUSL) il nostro corpo

NON siamo belli (tutt’altro, lo eravamo, dopo 6-9 anni qui dentro anche Brad finirebbe male), siamo mediamente danarosi, siamo pettinati, conosciamo a menadito i meandri della Città del Panettone e vogliamo essere vostre guide tentatrici, siamo simpatici e galanti, vogliamo fare nuove conoscenze femminili (portate le amiche, se fanno Lettere o Scienze Politiche meglio!) e divertirci insieme, ma soprattutto siamo sessualmente attivi (e bramosi).

Per cui cosa aspettate, giovani fichettine dal piedino saporito, contattateci subito dove indicato… Stiamo organizzando una grande uscita serale con tanti bei maschietti vogliosi che vogliono chattare tète-à-tète con le nuove leve dell’università… Non preoccupatevi per convincervi ad uscire vi diamo qualche anticipazione sui nostri cervelli e sui nostri corpi:

Gael: 100 e lode in sei anni ed ora è consulente capo della Beretta (quella che fa i fuciloni da caccia del vostro nonnetto decrepito), segni particolari: fuma come un turco ed è sempre senza soldi, ma gli piacciono le calze

Gaec: parente prossimo di uno dei docenti del secondo anno (quello che vi farà sputare sangue), e grande guru dell’aperitivo; tenetevelo buono, può essere utile all’esame (ed inoltre è affetto da macroglossia... Donne preparatevi...)

Gàino - Rrhino: fichetta bocconiano ossigenato ("Cattolica e Bocconi, fichetta e papponi" recitava...), grande bevitore di Negroni e Wild Turkey, attualmente stagista in una agenzia di modelli

Gepsaus: detto anche "il Clinica", per via della sua Sindrome da John Holmes

Ceppa Sbappi: noto inoltre come "Popperiano", l’intellettuale del gruppo, lettura preferita: "La nascita della tragedia", tesi di laurea di Nietzsche (lo fa per complesso di inferiorità verso chi ha fatto il Classico). Comunque le sue guanciottone sono tutte da accarezzare... Vi innamorerete!

Il Polpa: il Genio del Male, ricco da far schifo (possiede un villaggio vacanze in Sicilia e mezza Taormina), suo padre è un potente Capoparanza del Messinese: non potrete dirgli di no

Cumpari Turiddu: frase preferita: "Miiinchia quanto sono gggonfio... Madonna che ppputenza..." L’unico Uno e Trino, 150cm di altezza (da sdraiato)

South-ura: il Terrore del quarto piano (quello in cui si torturano le matricole); è talmente inkazzato che se incroci il suo sguardo non puoi che rimanere affascinata dalla sua possanza

Ghepardo: già pilota di rally e di sport prototipi, piccolo genietto dei wafer di silicio (se li mangia a colazione), ottimo tra i solfuri e sempre pronto a correre in aiuto della giovine pulzella in ambasce coll’integrale

Pannocchione: figlio segreto di Claudio Lippi, ma noto conoscitore delle più fini arti ammaliatrici: una cenetta a lume di candela davanti a due belle aragoste, una bottiglia di amabile, tre caffè, e non potrete resistergli...

Alex l’Ariete: sotto quella pelata da avvocato divorzista si nasconde una delle menti più fini del Foro milanese, già membro dei reparti speciali dei Carabinieri, ora è consulente della CIA; ghiottissimo di arancini di riso

Il Puglia: yuppy rampante (quelli che mettono il Rolex sopra il polsino come l’Avvocato), assediato da innumerevoli spasimanti, le scarica più o meno così: "Interessante, però la farei un po’ meno impegnativa... andrebbe bene un part-time?"

Unitevi a noi quindi nel distruggere le vostre cellule epatiche (non preoccupatevi per la cirrosi c’è l’esenzione totale), cominciate bene l’anno accademico facendovi stampare ad ogni appello, esplorate i meandri notturni della Milano da Bere, carpite i segreti più nascosti del Rettorato e del dipartimento di Chimica Industriale... insomma chiamateci, cosa credete, siamo persone serie Noi!

Organizziamo una bella serata in un bel locale, ci presentiamo, ci scambiamo impressioni e consigli sui corsi e lo studio, vi diamo qualche dritta giusta, vi facciamo ubriacare e una volta persi i freni inibitori saranno cazzacci vostri!!!

Fatevi vive: http://www.fpronobis.org